Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon!
 

A páciens sokévi huzavona után szánja rá magát, hogy elmenjen a fogorvoshoz, a fogorvos belenáz a szájába és felkiált:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!

--

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- És hol lakik?
- Sensodűnén.

--

- Doktor Úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendőt.

--

A skót fogorvoshoz megy.
- Nagyon fáj a fogam, doktor úr. Mondja, mennyibe kerül egy húzás?
- Érzéstelenítéssel 25 Font.
- És nélküle?
- Úgy 22 Font.
- Tudja mit? Adjon egy érzéstelenítést, és a fogóját fél órára.

--

Bemegy egy pasas a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

--

Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondirozik:
-Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
-Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.

--

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztot szereljen be!

--

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

--

Reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
- Ki kell húznom a fogát - közli.
A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.
A beteg megissza a konyakot, s csakugyan: abbahagyja a remegést.
- Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!

--

- Áll a fogorvos augusztus 20-án a Duna parton, csóválja a fejét:
- Hídra koronát?!

--

Egy kisvárosban rendelőt nyit egy nőgyógyász. Az egyik fiatal lánynak nagyon megtetszik az új doki, gondolja, hogy elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát. Belép a rendelőbe, az orvos megkérdezi tőle:
- Mondja, hol fáj?
Mire a lány nagyot sóhajt:
- Ahol csak akarja, doktor úr...

--

- Doktor úr, a feleségemnek vakbélgyulladása van.
- Az lehetetlen, - feleli az orvos - hisz egy éve operáltam az ön feleségét, és a vakbél nem nő ki újra...
- Nem is a vakbél új, hanem a feleségem.

--

- Uram, az ön pulzusa nagyon lassan ver!
- Semmi probléma, doktor úr, én ráérek.

--

Az alkoholistának azt javasolja az orvosa, hogy tanuljon meg jógázni, az majd segít leszokni a káros szenvedélyéről. Néhány hónap múlva a doki találkozik a páciens feleségével, és érdeklődik, hogy halad a férje a jógával.
- Nagyon jól, doktor úr, most már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkás üveget!

--

A háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
- Most pedig, asszonyom, felírok magának egy jó receptet...
- Nahát, a doktor úr is szeret főzni?

--

Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerő pótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

--

Egy fiatal, az egyetemről éppen kikerülő orvos bejelenti a feleségének, hogy nőgyógyászként fog dolgozni.
- Miért a nőgyógyászatot választottad? - kérdi a feleség.
- Mert ott egy csomó lehetőség nyílik meg az ember előtt.

--

- Micsoda igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal többet keresnek, mint a szemészek!
- Hát, persze, hiszen a szemét senki sem akarja kikapartatni!

--

Orvosnál.
- Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Ugye, hogy az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Az aranyórám tűnt el nyomtalanul.

--

- És használtak azok a fürdőtabletták, amiket felírtam, Kovács néni?
- Jaj, doktor úr, elég nehezen tudom én azokat lenyelni, a meleg